Quizás para algunos el tipo de vida que llevo seria mejor que otras, pero creo que cada uno tiene sus propios problemas por muy bien que le valla en la vida o eso creo jeje.
El punto es que aveces me siento de la patada, yo no me considero exitosa en la vida, jamas eh tenido novio, ni sabre como se siente, 23 años y sin novio no me la puedo creer, no se por que sera, quizás sea por como soy una persona antisocial, malcriada y por que soy muy sentimental aparte no me gusta enojarme con nadie, ni que se enojen conmigo quizás sea por que siempre ando pidiendo perdón o un lo siento por cualquier cosa aunque no sea mi culpa, pero siento en ese momento que si es mi culpa, ademas prefiero sufrir, que vaya mal a mi que a otra persona, amig@ o familiar, mi padre me dice que deje de pensar así, que no es normal y eso fue por que una vez le dije que no soy yo la que decide quien debe morir o vivir ya sea persona o animal , que todos tenemos el mismo derecho a la vida, y de ahí me lo dijo pero creo que se refería a mi forma de pensar en general x.x.
No se por que pero siento que jamas tendré novio y trato de hacerme a la idea de que me quedare sola, jamas sentiré el calor de otra persona que me quiera, que siempre me hable, que me ame, alguien que me abrace y me haga seguir adelante en los momentos difíciles, compartir los momentos alegres, desear estar a su lado, los tiernos besos y eso, se que jamas los tendré.
También siento que no merezco la vida que llevo, es muy alegre, buena y bondadosa, demasiado bueno para mi, siento que merezco algo peor, yo lo único que eh hecho es arruinar mi vida, soy un fracaso no merezco la vida que llevo, eh fallado mucho, no puse empeño en la uni, me saltaba clases o no entregaba trabajos, no supe apreciar lo que tenia en ese momento, nunca defendía mi punto de vista, prefería quedarme callada y razonar lo yo misma y aun lo sigo haciendo jeje, creo que es lo único donde si recibí lo que me merecía, reprobada jeje fue bueno mientras duro, pero si sentí que decepcione a mis padres ellos dándome educación y yo desaprovechando, si me sentí mal solo por eso.
Muchas de las veces y que siempre quiero hacer es irme de mi casa, muchas de las veces no convivo con mi familia en especial mis herman@s, parecen mas como si fueran los conocid@s que se ven todos los días solo saludas y una que otras veces platicas pequeñas cosas, ya tienen hij@s y aveces alucino a mis sobrin@s en especial un@ que siempre me dice tia esto... tia el otro... parece que soy su gata me dice tráeme agua, refresco etc... cuando estaba mas pequeñ@ hubo ciertas ocasiones que me pego no se si lo hacia intencional o no, yo de mensa, babosa y demás se lo pasaba por que es mi sobrin@ aveces bien lind@ y otras x.x ganas de ahorcar pero no podía por mi herman@ con eso de que es muy arggg no se como decirlo muy fresa insoportable que solo se le debe hacer caso a todo lo que diga y no hacerle la contra, muy castrante, agradezco lo que me dan me costa pero para que hagan eso argg me saca de quicio x.x sobrin@ abusador@ de tia x.x cuando vienen de visita realmente me quiero alejar, pero otras veces no se que pasa se portan tan bien y buena onda, pero mas de mala onda, no se si sea yo o ellas, yo los veo así al igual yo lo veo mal, pero para otros pueda que este bien, y como soy de la que siempre se echa la culpa sigo en lo mismo, casi no soy mucho de salir no se si sea que tenga Agorafobia ( miedo a salir de casa) pero no creo por que en realidad quiero irme de mi casa, hacer las cosas por mi propia cuenta, valerme por mi misma, que no sepan casi de mi, quiero irme a recorrer el mundo o por lo menos otro país pero así como voy lo dudo jeje.
Actualmente estoy mucho en casa, trato de hacer planes con amig@s pero aveces no pueden o no responden y cuando hago planes resulta que se les olvida, ahí me doy cuenta que no soy nadie, como dice mi padre ya ni haces bulto jeje, creo que poco a poco los que consideraba amig@s se olvidan de mi y yo también tengo la culpa por dejar que me olviden o bueno eso pienso, realmente me gustaría salir ver el mundo, tomar fotos, dibujar o pintar (aunque nunca me quedan bien jeje), me gustan mucho los paisajes, toda la naturaleza, quisiera que se viera lo hermoso, lo que yo aprecio con esas fotos o dibujos (mal hechos jeje), se que jamas lo podre hacer, a lo mucho de suerte seria que me violaran y quedar preñada o quedar preñada y abandonada, pero eso ya seria suerte jeje (rayos creo que estoy mal de la cabeza x.x), un buen amigo al que estimo mucho y le tengo mucha confianza, me dice que soy muy negativa y siempre le respondo no soy negativa soy realista, creo que realmente soy negativa x.x pero aunque trate de cambiar así soy, quizás por que quiero que me pase algo bueno sin embargo ya perdí las esperanzas ( muy desesperada x.x) se que las cosas no llegan fácil y la vida no es fácil y mas si no hago nada por mejorar jeje, quizás tenga miedo de mi misma de mi propio logro, o de plano estoy mal jaja.
Bueno por lo menos me desahogue un poco jeje realmente me vale si lo leen o no, y si lo leen opinen soy una completa loca o que soy (se aceptan criticas constructivas o destructivas).
n.n deseándoles a todos mis amig@s que les vaya muy bien, que siempre les vaya mucho mucho mejor que a mi, gracias por su apoyo.
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